Созависимость | Психология отношений

Почему вам все еще сложно в общении с другими людьми, если в личной терапии вы все уже обсудили и многое про себя знаете? Вы до сих пор не можете завязать непринужденную беседу, общаться легко и свободно, не попадать в неловкие паузы и тревожность, чтобы еще сказать. Я часто слышу от клиентов: я знаю как надо и все понимаю, но сделать не могу. В кабинете психолога все так понятно, он поддерживает, понимает, с ним можно обсуждать все что угодно и не нарваться на неадекватную реакцию. Закрываю дверь кабинета, а там совершенно другие люди. Они ж не психологи, они ни черта не знают о границах, об уважительном отношении, о том, что манипулировать и использовать другого это плохо. Как вообще с ними общаться и выстраивать отношения? Психолог правда всегда на вашей стороне. А даже если вы делаете дурь, он найдет способ и форму бережно вам про это сказать. Давайте откровенно, обычные люди из вашей обычной жизни как правило не будут заморачиваться такими вещами. И могут действовать и говорить совершенно неподходящим для вас образом. Что делать? Ведь строить отношения нам надо учиться именно с обычными людьми, а не с людьми, обладающими знаниями психологии (хотя очень хотелось бы). И в этом нам как раз помогает терапевтическая группа, в которой собираются обычные люди со своими естественными реакциями. Мы оказываемся с одной стороны во вполне реальных жизненных условиях, где другой может вам дать любую обратную связь. С другой стороны в поддерживающем пространстве с психологом, который организует вам безопасность и условия, где этой обратной связью можно воспользоваться для роста и развития собственных навыков. На группе можно пробовать новые способы коммуникации: 👉🏻говорить нет 👉🏻проявлять любые чувства 👉🏻на собственном опыте ощутить, какого это входить в контакт, строить отношения, сокращать или увеличивать дистанцию с другим 👉🏻выражать гнев, недовольство, раздражение и при этом оставаться в контакте 👉🏻это и многое другое происходит в терапевтической группе Если хотите научиться строить отношения не только у себя в голове, но и с реальными людьми из вашего окружения, приглашаю на бесплатную онлайн встречу, где помогу определиться, подходит ли группа именно для вас и для решения ваших задач. Записаться на бесплатную онлайн встречу

Хочу перестать все время угадывать, чего от меня хотят Ты наконец познакомилась с кем-то вполне симпатичным. Вы вместе отлично проводите время, смотрите фильмы, целуетесь в кафе, пьете кофе и много гуляете. Вы много общаетесь и начинаете все лучше узнавать друг друга. Внешне может быть все хорошо, но внутри часто происходит каша из разных чувств и переживаний. 👉🏻А нравлюсь ли я? 👉🏻А не станет ли ему скучно со мной? 👉🏻А вдруг интерес пропадет? 👉🏻Об этом факте своей биографии стоит рассказывать или лучше промолчать? 👉🏻Как часто нужно соглашаться на встречи? 👉🏻Отодвигать свои дела или ставить себя на первое место, он пусть ждет. А вдруг не станет ждать и уйдет в закат? По сути мы постоянно думаем о том: Как другой меня видит? Как я вижу себя рядом с ним? Какой образ меня сложился у него в голове? Как теперь соответствовать этому образу? А я хочу соответствовать, потому что отношения на самом деле мне важны и нужны. А еще, как я вижу его? И какие свои идеальные (или нет) образы я на него навесила? И как притягиваю теперь к этому образу то, что не соответствует ему? У другого при этом может происходить своя драма, но все сводится примерно к тем же вопросам. Понимаете, что происходит на самом деле? Мы не строим отношения друг с другом. Мы туда даже не заходим. Мы приносим каждый свой аватар и пытаемся ими взаимодействовать друг с другом. Криво, косо, но как уж получается. В итоге что? Правильно, мы очень устаем и появляются вопросы: а как мне быть собой в отношениях? И чтобы при этом ничего не развалилось? Потому что похоже тот другой влюбился в мой аватар, а не в меня. 💔 - если в отношениях не вы, а ваш аватар ❤️ - если в отношениях именно вы

Почему психотерапия иногда разрушает отношения, которые казались вполне крепкими? Смотрю сериал «Босх», кстати рекомендую, отличный сериал и сам детектив симпатичный. Замечаю странную закономерность. К концу сезона почти все главные герои приходят к разводу. Причем это не история про одного несчастливого героя. Один за другим отношения главных персонажей приходят к разводу. Обсудили с мужем, решили, что слишком напряженная работа у полицейских, не выдерживают. Хотя в терапии все очень похоже. Я много работаю с людьми, которые приходят в терапию с темой отношений. И иногда происходит парадоксальная вещь. Один человек в паре начинает ходить к психологу. И вместо того чтобы отношения стали крепче, неожиданно возрастает риск развода. В этом есть своя логика. Человек начинает лучше слышать себя: чего он хочет, что ему не подходит, где он терпит, где предает себя. И дальше начинается самое интересное. Потому что раньше отношения могли держаться на том, что один человек много терпел, подстраивался и молчал. А когда он перестает это делать, прежняя конструкция отношений начинает шататься. Поэтому иногда психотерапия действительно приводит не к тому, что человек сохраняет отношения любой ценой. А к тому, что он наконец понимает:
Я больше не хочу жить так. Может быть, поэтому в хороших историях отношения героев тоже не остаются прежними. Потому что люди меняются. А вместе с ними меняется и то, как они могут быть в отношениях.